Que todo homem se torna um ogro com o passar do tempo (só conheço uma excessão...Mas deixa quieto. Esse já pegaram há uns 22 anos atrás) é fato, mas existem ogros adoráveis. Basta dar carinho, comidinha quentinha, um controle remoto, cerveja gelada, não perturbá-lo na quarta a noite - que é dia de jogo - e beijá-lo muito.Procuro um só para mim. Que seja meu inteiramente. Que me veja acordar com cara de urso panda quando eu dormir com maquiagem. Que vá ao supermercado comigo e decida junto se caldo Knorr é melhor que caldo Maggi. Que assista comédia romântica comigo sem reclamar, depois que eu assistir quietinha um filme de pancadaria. Que tire sarro de mim quando meu timão perder (demooooora!). Que me abrace com carinho quando eu não quiser conversar. Que pague a minha conta de luz, para eu poder pagar a de água. Que busque água para mim de noite, quando eu estiver com preguiça, que lave a louça para não estragar minhas unhas. Que fique comigo para o resto da minha vida, até quando o sexo durar só meia hora por noite...
Candidatos, peguem a senha.
Eu achei meu ogrinho...
ResponderExcluirE meia hora?? caramba!!!! me contento com bem menos que isso, hehehehe!
Mas ele não lava a louça prá não sujar minhas unhas. E não respeita quando eu não quero conversar. Fica cutucando até me ouvir falar.E quando eu começo falar, ele desliga, vai prá uma outra dimensão que eu queria o endereço, prá poder ir prá lá de vez em quando também.
Fazer o quê??? Tem ogros piores que o meu, então tá valendo.
MInha filha, Ogro é artigo de luxo na atual conjuntura...até o burro falante é artigo...até aquele biscoito que é torturado no leite é artigo de luxo...hahahaha...tá tudo em falta no mercado mesmo. É culpa da crise
ResponderExcluirAh linda... Ogro bão é assim: lava a louça prá que vc não estrague as unhas... levanta prá ver o que os meninos estão precisando... respeita o mal humor da TPM...
ResponderExcluirÉ, achei meu ogro também.
Bjks
Má